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Respuestas a examenes de la ESO (humor)

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La cruda realidad del euro en España

 Esta es una foto puesta en el escaparate de un bar donde cuenta realmente que es lo que ha pasado con los precios en España desde que se instauró el euro.
Todo ha subido exponencialmente, mientras que los sueldos se han quedado estancados con subidas irrisorias 

Ser padres en 10 lecciones

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos
a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve
meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los
garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y
sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta
de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que
sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el
comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o
comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón
húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin
sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte
el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando
a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por
el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2
AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en
coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre
buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte
nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado
rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más
Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5
cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al
verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la
bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de
la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una
tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora
junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de
cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience
este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera
que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca
más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un
helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts.
en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas
un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos
lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un
niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener
más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana
sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de
seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin
perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de
supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño
agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se
balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter
cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga
intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su
regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y
zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y
juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.
Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento
indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las
noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El
resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.